boy: mom, there's a stranger having s*x with our maid in the kitchen...
mom (in panic): where?!
boy: joke joke joke! it's only dad..
--------------------------------------------------------------
madre: father, tell your seminarians not to urinate along the fence.
priest: sister naman! maliliit na bagay pinapansin mo...
madre: no! malalaki father, malalakiiiiii!!!
--------------------------------------------------------------
atty: angel, pwede mo bang idescribe dito sa korte ang taong nangrape sa yo?
angel: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal po.
suspect: sige! mamintas ka pa t*ng*na mo!
--------------------------------------------------------------
girl went to doctor due to bad cough and colds. doc places stethoscope on her chest and said, "big breaths." girl proudly replies, "yeth, and i'm only thixteen!"
--------------------------------------------------------------
2 madre nirerape ng goons.
madre1: dyos ko, patawarin mo po sila. hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
madre2: ay, yung akin marunong!
--------------------------------------------------------------
pari: sister, *** ba yung nasa cr? kunin ko lang toothbrush ko.
sister: sandali naka panty lang ako.
pari: ok, antay ako.
sister: pasok na, wala na ko panty!
--------------------------------------------------------------
"Pinapaikot mo lang ako. Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na lang ako."
- electric fan
"Hindi lahat ng walang salawal ay bastos.
- Winnie D' Pooh
"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo. Pero patuloy ang pag-iwas mo."
- ipis
"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang maraming tao ang nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!?"
- gasolina
"Hindi lahat ng green ay masustansya."
- plema
"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa 'yo. Ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao ganun mo na lang ako itanggi..."
- utot
"Sawang sawa na ako palagi nalang akong pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
- bola
"You never know what you have till you lose it. And once you lose it, you can never get it back."
- snatcher
"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka mahirap ba talagang makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV
--------------------------------------------------------------
"Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!"
- omelette
"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!"
- libag
"Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?"
- Lego
--------------------------------------------------------------
How come I?
How come I?
How come I?
di kita iiwan sa paglakbay...
- yeng and yang
--------------------------------------------------------------
RUDY: Wow!!!!!! ang cute nung chicks
PHILLIP: Sexy pa. Grabeh
ROBIN: Sino? Yung nka-miniskirt? Kilala ko yan!!!! Sandali ha. Tatawagin ko ha!
ROBIN: Pssssttt, Kuya Rustom....!!!!
--------------------------------------------------------------
"Sige, batihin mo ako....
Sigeee.....
BATEEEEEE!!!!!!!!"
-omelette
--------------------------------------------------------------
MARE 1: Mare, anong pinagsasasabi mong parang kabayo ang mukha ko?
MARE 2: Hindi mare, ang sabi ko, ang kabayo namin kamukha mo!
MARE 1: Ah, sa susunod mare, lilinawin mo ah!
---------------------------------------------------------------
BOY: Mommy, batit ato buyoy?
MOM: Kc d k p circumcized.
BOY: Ate, batit ato buyoy?
ATE: kc d k p tuli.
BOY: Dadi, batit ato buyoy?
DAD: Kati anak, di k p tuyi!
---------------------------------------------------------------
NANAY: Wala kang utang na loob! Mula ngayon, di na kita tatawaging anak
at wag mo na rin akong tatawaging nanay! Hala! Sige! LAYAS!
ANAK: Cge dude, alis na ko!
---------------------------------------------------------------
Tsut tsut tsut tsut tsu DORA
Tsut tsut tsut tsut tsu DORA
Dora, Dora the explorer!
Send this to 99 of your friends or magiging NEGRANG LAKWATSERA ka tulad
ni DORA. Maglalakwatsa ka sa AFRICA!
--------------------------------------------------------------
Quote of the day:
"Ang buhay ay parang bato.
IT'S HARD."
--------------------------------------------------------------
PATIENT: Doc, bkit gabi2 lagi akong nananaginip na nagbabadminton ako?
DOC: Inumin mo i2 at gagaling ka agad!
PATIENT: Di pwede!
DOC: Bakit?
PATIENT: Finals na mamaya, eh!
--------------------------------------------------------------
Encouraging words for today:
"Kung hindi ka na masaya sa buhay mo,
bakit di mo subukan ang kabilang buhay?"
--------------------------------------------------------------
Sulat ng anak sa kañang mgulang:
Dear Tatay and Nanay,
Bakit ño binenta ang kalabaw e akin naman un?
Galit talaga ako! Mula *****, di ño n ako anak!
Ur friend,
Boyet
--------------------------------------------------------------
mag syota naglalakad sa park...
(bf feeling horny)
gf: hon, ihi muna ako
bf: cge, jan na lang sa damuhan
habang umiihi, kinapkap ni bf ang legs ni gf.. nang may mahawakan siyang mahaba sa gitna ng legs
bf:nagpalit ka ba ng kasarian?
gf: hindi!!
gf: nagpalit lang ako ng desisyon.. tatae na lang ako...
--------------------------------------------------------------
erap talking to his gardener..
erap: hoy! bakit hindi ka nagdidilig?
gardener: umuulan naman po eh
erap: dat's no excuse! magpayong ka!!!
--------------------------------------------------------------
mrs: tama na yang beer mo masyado ka magastos.
mr: ikaw, makeup mo mas magastos.
mrs: nagpapaganda ko para sa yo.
mr: ako umiinom para gumanda ka!
--------------------------------------------------------------
boy1: busog na ko.
boy2: ubusin mo yan. d mo ba alam maraming nagugutom sa buong mundo?
boy1: bakit?! pag inubos ko ba to mabubusog ba sila ha?!
--------------------------------------------------------------
Pinaglihi ka ba sa keyboard?
Type kasi kita...
--------------------------------------------------------------
Lando: 'Nay uminom po ako ng BAYGON.
Nanay: Ha? nagpapakamatay ka ba?
Lando: Hindi po, nakalunok po ako ng buhay na ipis!
Nanay: T*NGA! uminom ka nun...e di ka pa nagdi-dinner!!
#240
Amo: Inday, gamitin mo itong chalk pamatay ng ipis, isulat mo sa pader.
Maid: Yes, ati!
Next day nagulat ang amo.
Nakasulat sa pader:
"EPIS, MAMATAY KAYONG LAHAT! SIYET! PAK YO!!"
=============================================
"miss, alam mo ba, hindi tayo tao... hindi tayo hayop... at hindi tayo halaman...
BAGAY TAYO! BAGAY!"
=============================================
"Hindi lahat ng bubuyog kulay itim!"
- Jollibee
"Sige! Magpakasaya ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo!"
- Hipon
"Wag ka nang magmatigas! Ako din ang nahihirapan"
- Brief
"Sige, kalimutan mo ako! Para malaman ng lahat ang baho mo!"
- Deodorant
"Hindi lahat ng dugo pwedeng idonate"
- Regla
"Hindi lang likas papaya ang kayang magpaputi"
- an an
"Hindi lahat ng hinog matamis"
- Nana
"Ayoko na! Bakit pag nagmamahal ako nagagalit sila?"
- Gasolina
"Alam mo... wala na akong hinangad kundi ang mapalapit sa'yo. Pero patuloy ang pag-iwas mo.." 
- Ipis
=========================================
Isang binata ang pinilit ng isang matanda na gahasain siya...
Lola: Apo, rape-in mo ko at pagkatapos noon magiging isa akong magandang fairy at bigla kang yayaman
sumunod naman ang binata, pagkatapos mang-rape
Binata: Bakit di pa po kayo nagiging fairy at di pa rin ako mayaman
Lola: Ilang taon ka na ba?
Binata: 22
Lola: Ang tanda-tanda mo na naniniwala ka pa sa fairy tale..
---
Berto: Nagagalit saken ang misis ko kapag inuuwi ko sa bahay yung mga hindi ko natapos na trabaho.
Mario: Bakit, ano ba ang trabaho mo?
Berto: Embalsamador
---
ang
problema
parang
bola.
minsan
madaling
idribol,
minsan
madaling
ishoot.
pero, pag
sobrang
dami na ng
kalaban
at
di mo
na kaya..
ipasa
mo!...
Oh..oh..
wag saken
referee
lang ako
============================================
"saang lugar parehong kulot and buhok ng babae at lalake??"
....i like what you're thinking....
......sa africa!!
============================================
BOY1: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
BOY2: What is more important, heart or mind?
BOY1: Spanish
-------------------------------------------------------------------------
CUSTOMER: Waiter! Ba't ang tagal ng order ko. Ilan ba lahat ang cook n'yo dito?
WAITER: Ay sir, wala po kaming cuk dito, pipse lang! pipse!!!
--------------------------------------------------------------------------
GIRL: yellow isusuot ko, ***?
BOY: green shirt.
Sa coffee shop........
Ugly girl in yellow comes in, walang nka green. Nilapitan ang guy in red.
GIRL: Excuse me, are you my textmate?
BOY: Bakit, naka green ba ako?
============================================
do
you know
y witches
dont wear
PANTY?
2 gve
dm btr
grip on
deyr bromms!
*** pala ***
twa ng twa!
hi hi hi hi
nkikiliti n
*** ang mga
bruha!
======================
a new army capt inspcted d soldiers in their baraks. he noticed a female horse.
capt:whats that horse for?
sgt
ur men use her f they feel an urge to have sex
capt:ah ok
(1 night, the capt felt an urge to have sex so the sgtbrought the horse,after that he saw the sgt smiling outside his tent)
capt:ang hirap naman, how do you do it?
sgt:we ride on the horse to the next town wer the girls are
capt
ppuuuutttaaahhh!!!!
=========================================
erap: jinggoy, akyat ka sa puino... pisilin mo yung bunga kung hinog na.
jinggoy: (umakyat at pinisil ang bunga) dad, hinog na po.
erap: sige baba ka na, sungkitin na natin...
=========================================
erap calling emergency hotline: pls send help asap! my daughter is giving birth and turning blue!
operator: calm down sir. is this her first baby?
erap: ****! this is her father!
=========================================
an american and erap were running out of a burning building leaving some girls behind.
erap: what about the girls?
american: f*ck them!
erap: do we still have time?
#200
SECRETARY: Attorney, idedemanda ko ang boss ko ng sexual harrassment!
ATTORNEY: Huh? Bakit anong ginawa nya?
SECRETARY: Sinabihan nya akong "ang bago ng buhok mo!"
ATTORNEY: Yun lang dedemanda mo na?
SECRETARY: Pero attorney, unano ang boss ko! UNANO!!
=======================================
anak: Nay' ANg galing ng titser namin.. Tinuruan kami ng magandang asal
Nanay: Talaga? edi marunong ka nang gumalang at mag po at opo?
anak: natural........ t@nga ka ba?
=======================================
ponkan at mansanas sa refrigerator...
Mansanas: Grabe ang lamig dito noh??
Ponkan: Hala! Nagsasalita *** mansanas!!!
#169
erap writing a request letter to order 2 geese:
"i would like to order 2 gooses."
mali yata.
"i would like to order 2 geeses."
mali rin yata.
eto na lang.
"dear sir, i would like to order 1 goose. thank you very much.
p.s. please add 1 goose.
============================================
teacher: pedro, kilala mo ba si jose rizal?
pedro: hindi po...
teacher: juan, kilala mo ba si jose rizal?
juan: hindi rin po..
teacher: (naiinis na) walang nakakakilala sa inyo kay jose rizal???
ramon: ma'am baka po sa kabilang section sya!!!
nyahahahaha!
============================================
Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay
gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
============================================
Husband: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, paano ka ba naman gaganahan nito?
Wife: MAASIM NA ITLOG, MALAMBOT NA *ITI, MALAKING TYAN, KALA MO BA GINAGANAHAN AKO ?! TSE!!!
============================================
Anak: Nay, me regla na po ako. Pahingi po ng napkin nyo.
Nanay: Cge, magnapkin ka para
TAGAIN KO YANG **YAG MO NG DUGUIN KA NG TULUYAN ANIMA* KA!
============================================
BRUNO: ano yang nasa papel na yan?
PEDRO: listahan ng mga takot sa akin.
BRUNO: patingin nga!... Bakit andito pangalan ko!!!
PEDRO: bakit lalaban ka?
BRUNO: OO!!
PEDRO: eh di tanggalin problema ba yun?
============================================
what is the best sexual position
to create a gorgeous, charming
absolutely attractive and
cute baby?.....
ask my parents!
=========================================================
a guy donated blood
to his girlfriend
when they broke up,
he wanted his blood back..
the girl threw a bloody napkin
at him and said:
"i'll pay u on monthly basis!"
=========================================================
man visits Chinese friend dying in a hospital..
friend says: "I TA GUAE YONG KHEE!"
....and dies...
Man goes to China to find the meaning of
friend's last words:
"YOU ARE STANDING ON MY OXYGEN TUBE!"
=========================================================
A man and his nagger wife went to Jerusalem(the holy land) for a vacation. When they were in Jerusalem his wife suddenly died.
The Undertaker ask the man if he wanted to take his wife home for $5000 or bury her at Jerusalem for only $500.
The man replied that he wanted to take his wife home.
Undertaker: Sir why do you wan't to take your wife home? Why don't you just bury her here in the holy land where it is cheaper
The man replied: Years ago a man died here, after 3 days he rose from the dead. Nope! I wouldn't take a chance.
DOC talking to moms:
1st mom mahilig ka sa sweets, so u named your daughter CANDY,
2nd mom mahilig ka sa pera so you named your son PENNY
3rd mom tumayo, "Let's go D!CK bago tayo mainsulto dito!!"
=========================================
Guro: Class, sino gusto pumunta sa langit?
Lahat nagtaas ng kamay maliban kay Juan
Guro: Bakit Juan, ayaw mo bang pumunta sa langit?
Juann: Sabi kase ng nanay ko uwi agad ako... Gagabihin ba tayo???
============================================
Mahirap Buhay ng babae...
Umaga - Laba damit
Tanghali - Sampay damit
Hapon - Tiklop damit
Hating gabi - hubad damit
Madaling araw - hanap damit
========================================
Pulis : nakilala mo ba yung nang rape sa yo?
Girl : Hindi po eh..
Pulis : Bakit hindi mo nakilala?
Girl : eh kasi po, naka 69 po kami eh.
=======================================
Filipino Class:
guro: juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay...
juan: ahem... "ang tatay ay nadapa...tayu tay! tayuuu tay!
=======================================
bisaya went to the US to have his penis checked. in the clinic, the bisaya pulled down his pants and exclaimed: SAKIT DOK!
the american doctor blurted out: SUCK IT YOURSELF!
anong difference ng joke sa magtanim?
ang joke ay biro..........
ang magtanim ay di biro........
nyahahaha magkamatayan sa kakornihan! walang pakialaman
BOY1: Ang galing magpatawa ng lolo ko.pwede sa tv
BOY2: Mas magaling ang lolo ko, King of Comedy!
BOY1: 
Huh! Bakit sino ba lolo mo?
BOY2: Si Dolphy!
Ako nga si BOY2 di ba?