boy: mom, there's a stranger having s*x with our maid in the kitchen...
mom (in panic): where?!
boy: joke joke joke! it's only dad..
--------------------------------------------------------------
madre: father, tell your seminarians not to urinate along the fence.
priest: sister naman! maliliit na bagay pinapansin mo...
madre: no! malalaki father, malalakiiiiii!!!
--------------------------------------------------------------
atty: angel, pwede mo bang idescribe dito sa korte ang taong nangrape sa yo?
angel: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal po.
suspect: sige! mamintas ka pa t*ng*na mo!
--------------------------------------------------------------
girl went to doctor due to bad cough and colds. doc places stethoscope on her chest and said, "big breaths." girl proudly replies, "yeth, and i'm only thixteen!"
--------------------------------------------------------------
2 madre nirerape ng goons.
madre1: dyos ko, patawarin mo po sila. hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
madre2: ay, yung akin marunong!
--------------------------------------------------------------
pari: sister, *** ba yung nasa cr? kunin ko lang toothbrush ko.
sister: sandali naka panty lang ako.
pari: ok, antay ako.
sister: pasok na, wala na ko panty!
--------------------------------------------------------------
"Pinapaikot mo lang ako. Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na lang ako."
- electric fan
"Hindi lahat ng walang salawal ay bastos.
- Winnie D' Pooh
"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo. Pero patuloy ang pag-iwas mo."
- ipis
"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang maraming tao ang nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!?"
- gasolina
"Hindi lahat ng green ay masustansya."
- plema
"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa 'yo. Ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao ganun mo na lang ako itanggi..."
- utot
"Sawang sawa na ako palagi nalang akong pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
- bola
"You never know what you have till you lose it. And once you lose it, you can never get it back."
- snatcher
"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka mahirap ba talagang makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV
--------------------------------------------------------------
"Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!"
- omelette
"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!"
- libag
"Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?"
- Lego
--------------------------------------------------------------
How come I?
How come I?
How come I?
di kita iiwan sa paglakbay...
- yeng and yang
--------------------------------------------------------------
RUDY: Wow!!!!!! ang cute nung chicks
PHILLIP: Sexy pa. Grabeh
ROBIN: Sino? Yung nka-miniskirt? Kilala ko yan!!!! Sandali ha. Tatawagin ko ha!
ROBIN: Pssssttt, Kuya Rustom....!!!!
--------------------------------------------------------------
"Sige, batihin mo ako....
Sigeee.....
BATEEEEEE!!!!!!!!"
-omelette
--------------------------------------------------------------
MARE 1: Mare, anong pinagsasasabi mong parang kabayo ang mukha ko?
MARE 2: Hindi mare, ang sabi ko, ang kabayo namin kamukha mo!
MARE 1: Ah, sa susunod mare, lilinawin mo ah!
---------------------------------------------------------------
BOY: Mommy, batit ato buyoy?
MOM: Kc d k p circumcized.
BOY: Ate, batit ato buyoy?
ATE: kc d k p tuli.
BOY: Dadi, batit ato buyoy?
DAD: Kati anak, di k p tuyi!
---------------------------------------------------------------
NANAY: Wala kang utang na loob! Mula ngayon, di na kita tatawaging anak
at wag mo na rin akong tatawaging nanay! Hala! Sige! LAYAS!
ANAK: Cge dude, alis na ko!
---------------------------------------------------------------
Tsut tsut tsut tsut tsu DORA
Tsut tsut tsut tsut tsu DORA
Dora, Dora the explorer!
Send this to 99 of your friends or magiging NEGRANG LAKWATSERA ka tulad
ni DORA. Maglalakwatsa ka sa AFRICA!
--------------------------------------------------------------
Quote of the day:
"Ang buhay ay parang bato.
IT'S HARD."
--------------------------------------------------------------
PATIENT: Doc, bkit gabi2 lagi akong nananaginip na nagbabadminton ako?
DOC: Inumin mo i2 at gagaling ka agad!
PATIENT: Di pwede!
DOC: Bakit?
PATIENT: Finals na mamaya, eh!
--------------------------------------------------------------
Encouraging words for today:
"Kung hindi ka na masaya sa buhay mo,
bakit di mo subukan ang kabilang buhay?"
--------------------------------------------------------------
Sulat ng anak sa kañang mgulang:
Dear Tatay and Nanay,
Bakit ño binenta ang kalabaw e akin naman un?
Galit talaga ako! Mula *****, di ño n ako anak!
Ur friend,
Boyet
--------------------------------------------------------------
mag syota naglalakad sa park...
(bf feeling horny)
gf: hon, ihi muna ako
bf: cge, jan na lang sa damuhan
habang umiihi, kinapkap ni bf ang legs ni gf.. nang may mahawakan siyang mahaba sa gitna ng legs
bf:nagpalit ka ba ng kasarian?
gf: hindi!!
gf: nagpalit lang ako ng desisyon.. tatae na lang ako...
--------------------------------------------------------------
erap talking to his gardener..
erap: hoy! bakit hindi ka nagdidilig?
gardener: umuulan naman po eh
erap: dat's no excuse! magpayong ka!!!
--------------------------------------------------------------
mrs: tama na yang beer mo masyado ka magastos.
mr: ikaw, makeup mo mas magastos.
mrs: nagpapaganda ko para sa yo.
mr: ako umiinom para gumanda ka!
--------------------------------------------------------------
boy1: busog na ko.
boy2: ubusin mo yan. d mo ba alam maraming nagugutom sa buong mundo?
boy1: bakit?! pag inubos ko ba to mabubusog ba sila ha?!
--------------------------------------------------------------
Pinaglihi ka ba sa keyboard?
Type kasi kita...
--------------------------------------------------------------
Lando: 'Nay uminom po ako ng BAYGON.
Nanay: Ha? nagpapakamatay ka ba?
Lando: Hindi po, nakalunok po ako ng buhay na ipis!
Nanay: T*NGA! uminom ka nun...e di ka pa nagdi-dinner!!
#240
Amo: Inday, gamitin mo itong chalk pamatay ng ipis, isulat mo sa pader.
Maid: Yes, ati!
Next day nagulat ang amo.
Nakasulat sa pader:
"EPIS, MAMATAY KAYONG LAHAT! SIYET! PAK YO!!"
=============================================
"miss, alam mo ba, hindi tayo tao... hindi tayo hayop... at hindi tayo halaman...
BAGAY TAYO! BAGAY!"
=============================================
"Hindi lahat ng bubuyog kulay itim!"
- Jollibee
"Sige! Magpakasaya ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo!"
- Hipon
"Wag ka nang magmatigas! Ako din ang nahihirapan"
- Brief
"Sige, kalimutan mo ako! Para malaman ng lahat ang baho mo!"
- Deodorant
"Hindi lahat ng dugo pwedeng idonate"
- Regla
"Hindi lang likas papaya ang kayang magpaputi"
- an an
"Hindi lahat ng hinog matamis"
- Nana
"Ayoko na! Bakit pag nagmamahal ako nagagalit sila?"
- Gasolina
"Alam mo... wala na akong hinangad kundi ang mapalapit sa'yo. Pero patuloy ang pag-iwas mo.."
- Ipis
=========================================
Isang binata ang pinilit ng isang matanda na gahasain siya...
Lola: Apo, rape-in mo ko at pagkatapos noon magiging isa akong magandang fairy at bigla kang yayaman
sumunod naman ang binata, pagkatapos mang-rape
Binata: Bakit di pa po kayo nagiging fairy at di pa rin ako mayaman
Lola: Ilang taon ka na ba?
Binata: 22
Lola: Ang tanda-tanda mo na naniniwala ka pa sa fairy tale..
---
Berto: Nagagalit saken ang misis ko kapag inuuwi ko sa bahay yung mga hindi ko natapos na trabaho.
Mario: Bakit, ano ba ang trabaho mo?
Berto: Embalsamador
---
ang
problema
parang
bola.
minsan
madaling
idribol,
minsan
madaling
ishoot.
pero, pag
sobrang
dami na ng
kalaban
at
di mo
na kaya..
ipasa
mo!...
Oh..oh..
wag saken
referee
lang ako
============================================
"saang lugar parehong kulot and buhok ng babae at lalake??"
....i like what you're thinking....
......sa africa!!
============================================
BOY1: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
BOY2: What is more important, heart or mind?
BOY1: Spanish
-------------------------------------------------------------------------
CUSTOMER: Waiter! Ba't ang tagal ng order ko. Ilan ba lahat ang cook n'yo dito?
WAITER: Ay sir, wala po kaming cuk dito, pipse lang! pipse!!!
--------------------------------------------------------------------------
GIRL: yellow isusuot ko, ***?
BOY: green shirt.
Sa coffee shop........
Ugly girl in yellow comes in, walang nka green. Nilapitan ang guy in red.
GIRL: Excuse me, are you my textmate?
BOY: Bakit, naka green ba ako?
============================================
do
you know
y witches
dont wear
PANTY?
2 gve
dm btr
grip on
deyr bromms!
*** pala ***
twa ng twa!
hi hi hi hi
nkikiliti n
*** ang mga
bruha!
======================
a new army capt inspcted d soldiers in their baraks. he noticed a female horse.
capt:whats that horse for?
sgt
capt:ah ok
(1 night, the capt felt an urge to have sex so the sgtbrought the horse,after that he saw the sgt smiling outside his tent)
capt:ang hirap naman, how do you do it?
sgt:we ride on the horse to the next town wer the girls are
capt
=========================================
erap: jinggoy, akyat ka sa puino... pisilin mo yung bunga kung hinog na.
jinggoy: (umakyat at pinisil ang bunga) dad, hinog na po.
erap: sige baba ka na, sungkitin na natin...
=========================================
erap calling emergency hotline: pls send help asap! my daughter is giving birth and turning blue!
operator: calm down sir. is this her first baby?
erap: ****! this is her father!
=========================================
an american and erap were running out of a burning building leaving some girls behind.
erap: what about the girls?
american: f*ck them!
erap: do we still have time?
#200
SECRETARY: Attorney, idedemanda ko ang boss ko ng sexual harrassment!
ATTORNEY: Huh? Bakit anong ginawa nya?
SECRETARY: Sinabihan nya akong "ang bago ng buhok mo!"
ATTORNEY: Yun lang dedemanda mo na?
SECRETARY: Pero attorney, unano ang boss ko! UNANO!!
=======================================
anak: Nay' ANg galing ng titser namin.. Tinuruan kami ng magandang asal
Nanay: Talaga? edi marunong ka nang gumalang at mag po at opo?
anak: natural........ t@nga ka ba?
=======================================
ponkan at mansanas sa refrigerator...
Mansanas: Grabe ang lamig dito noh??
Ponkan: Hala! Nagsasalita *** mansanas!!!
#169
erap writing a request letter to order 2 geese:
"i would like to order 2 gooses."
mali yata.
"i would like to order 2 geeses."
mali rin yata.
eto na lang.
"dear sir, i would like to order 1 goose. thank you very much.
p.s. please add 1 goose.
============================================
teacher: pedro, kilala mo ba si jose rizal?
pedro: hindi po...
teacher: juan, kilala mo ba si jose rizal?
juan: hindi rin po..
teacher: (naiinis na) walang nakakakilala sa inyo kay jose rizal???
ramon: ma'am baka po sa kabilang section sya!!!
nyahahahaha!
============================================
Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay
gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
============================================
Husband: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, paano ka ba naman gaganahan nito?
Wife: MAASIM NA ITLOG, MALAMBOT NA *ITI, MALAKING TYAN, KALA MO BA GINAGANAHAN AKO ?! TSE!!!
============================================
Anak: Nay, me regla na po ako. Pahingi po ng napkin nyo.
Nanay: Cge, magnapkin ka para
TAGAIN KO YANG **YAG MO NG DUGUIN KA NG TULUYAN ANIMA* KA!
============================================
BRUNO: ano yang nasa papel na yan?
PEDRO: listahan ng mga takot sa akin.
BRUNO: patingin nga!... Bakit andito pangalan ko!!!
PEDRO: bakit lalaban ka?
BRUNO: OO!!
PEDRO: eh di tanggalin problema ba yun?
============================================
what is the best sexual position
to create a gorgeous, charming
absolutely attractive and
cute baby?.....
ask my parents!
=========================================================
a guy donated blood
to his girlfriend
when they broke up,
he wanted his blood back..
the girl threw a bloody napkin
at him and said:
"i'll pay u on monthly basis!"
=========================================================
man visits Chinese friend dying in a hospital..
friend says: "I TA GUAE YONG KHEE!"
....and dies...
Man goes to China to find the meaning of
friend's last words:
"YOU ARE STANDING ON MY OXYGEN TUBE!"
=========================================================
A man and his nagger wife went to Jerusalem(the holy land) for a vacation. When they were in Jerusalem his wife suddenly died.
The Undertaker ask the man if he wanted to take his wife home for $5000 or bury her at Jerusalem for only $500.
The man replied that he wanted to take his wife home.
Undertaker: Sir why do you wan't to take your wife home? Why don't you just bury her here in the holy land where it is cheaper
The man replied: Years ago a man died here, after 3 days he rose from the dead. Nope! I wouldn't take a chance.
DOC talking to moms:
1st mom mahilig ka sa sweets, so u named your daughter CANDY,
2nd mom mahilig ka sa pera so you named your son PENNY
3rd mom tumayo, "Let's go D!CK bago tayo mainsulto dito!!"
=========================================
Guro: Class, sino gusto pumunta sa langit?
Lahat nagtaas ng kamay maliban kay Juan
Guro: Bakit Juan, ayaw mo bang pumunta sa langit?
Juann: Sabi kase ng nanay ko uwi agad ako... Gagabihin ba tayo???
============================================
Mahirap Buhay ng babae...
Umaga - Laba damit
Tanghali - Sampay damit
Hapon - Tiklop damit
Hating gabi - hubad damit
Madaling araw - hanap damit
========================================
Pulis : nakilala mo ba yung nang rape sa yo?
Girl : Hindi po eh..
Pulis : Bakit hindi mo nakilala?
Girl : eh kasi po, naka 69 po kami eh.
=======================================
Filipino Class:
guro: juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay...
juan: ahem... "ang tatay ay nadapa...tayu tay! tayuuu tay!
=======================================
bisaya went to the US to have his penis checked. in the clinic, the bisaya pulled down his pants and exclaimed: SAKIT DOK!
the american doctor blurted out: SUCK IT YOURSELF!
anong difference ng joke sa magtanim?
ang joke ay biro..........
ang magtanim ay di biro........
nyahahaha magkamatayan sa kakornihan! walang pakialaman
BOY1: Ang galing magpatawa ng lolo ko.pwede sa tv
BOY2: Mas magaling ang lolo ko, King of Comedy!
BOY1: 
BOY2: Si Dolphy!
Ako nga si BOY2 di ba?
lasing: hoy! sinong matapang dyan ha? labas!
lalaki: ako! baket lalaban ka?
lasing: pare, hatid mo naman ako sa bahay namin, baka mapagtripan ako eh...
======================================
mare 1: mare, pwede ba dito muna ko sa inyo? lumayas ako sa min kasi buntis ako.
mare 2: dapat sa taong nakabuntis sa yo ka pumunta
mare 1: kaya nga dito ako pumunta. andyan ba si pare?
======================================
husband: love, promise, simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
wife: wow, thank you love, ako naman i promise, ang next nating anak, ikaw na ama! Promise talaga!
======================================
to na siguro ang pinakamasakit na sasabihin ng tatay mo sayo:
"******* KANG BATA KA! Kung alam ko lang na magiging **** ka sana PINAHID NA LANG KITA SA TUWALYA!..."
"tandaan mo na minsan kailangan tayo saktan at ibaon ng iba para malaman natin ang ating silbi, saka natin maiisip, mahalaga pala tayo" - pako ---- when you want to make a difference... ... subtract! ---- q: anong tawag sa isang unanong clairvoyant na nakatakas mula sa Bilibid? a: a small medium at large | |
 |  |
Host : Saan "B" tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?
Contestant: Banyo?
Host: Hindi, pag pumunta ka doon, maaarawan ka.
Contestant: Bubong?
Host : Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka-bikini.
Contestant: Beerhouse!
=================================================
In a bus, a lady hears 2 jamaican men engaged in animated discussion:
"Emma cum 1st then I cum then 2 asses cum together. I cum once-a-more. 2 asses, dey cum together again. I cum again and pee twice. then I cum 1 last time."
Lady: " you foul-mouthed sex-obsessed jerks, in this country we dont speak
aloud about our sex lives in public places"
Jamaican: " hey coola down lady, who talkin about sex? Ima justa tellina my
friend how to spella MISSISSIPPI."
=================================================
Sabi ni DOC kay Lolo: "Lo, i need samples of your urine, stool and semen"
Lolo: Ano daw kailangan ni doc??
Wife: ibigay mo nalang Brief mo, andun na lahat yun....!!
=================================================
GRO: sir! ELMO pala name nyo
Man: di ah!
GRO: yan ang nakatatoo sa manoy mo, liit nga!
Man: sige himas mo. O! ano basa mo?
GRO: WOW! EL FILIBUSTERISMO
BATA: Dagul, bakit po kayo pandak?
DAGUL: Maaga kasi akong naulila sa magulang.
BATA: Nge! E anong koneksyon nun sa pagiging pandak mo?
DAGUL: E kasi nga, walang nagpalaki sa akin.
==================================
LAWYER: ilang beses ka ni-rape ng akusado?
GIRL: 3x po.
SUSPECT: hoy! 2x lang!
GIRL: anong 2x lang? bakit, di ba counted yung nasa ibabaw ako?!
=================================
Inspiring quote of the day:
"Tinatamad na ako magind tamad."
#120
Erap writing on a slum book
Favorite Actor:
Arnold Scharzene... (erase)
Arnold Schwarze... (erase)
Arnold Schwarzz... (erase)
Arnold Shwazenne.... (erase)
Arnold Shwazenner... (erase)
Arnold Shwarzenneg... (erase)
Arnold Schchwarzenne... (erase)
Arnold Clavio
---
Nakabasag si Erap ng vase sa museum. Nataranta ang tour guide!
Tour guide: Naku sir, more than 500 years old na yan!
Erap: Whew! Buti na lang. Akala ko bago.
TEACHER: Lahat tayo nagmula kay adam and eve.
STUDENT: Ma'am, hindi yan totoo... Sabi ng tatay ko nagmula raw tayo sa mga unggoy!
TEACHER: Boy, hindi natin pinaguusapan ang pamilya mo.
----------------------------------------------------------
A beautiful story:
A girl asked a boy if he thought she was pretty...
He said no.
Ayun, badtrip yung girl.
Nagtanong pa kasi eh...
----------------------------------------------------------
TOP 8 Melanie Marquez Quotes:
1.I couldn't care a damn!
2.What's your next class before this?
3.Can you repeat that for the second time around once more from the top? (ulitin natin hanggang mamatay tayo!)
4. Hello, my brother Joey is out of town. Would you like to wait?
5.Don't touch me not!
6. Hello? For a while, please wait yourself.
7. You!! You're not a boy anymore! You're a man anymore!
8. Come, let's join us! (Why not, no?)
ANAK: Dad! Nakaexperience na ako ng blowjob!! Yahooo!!!
DAD: Wow anak! Binata ka na!! Anong feeling?
ANAK: Ang sakit po sa panga!!
---------------------------------------------------
TEBAN: Pare sinong idol mo?
GOLIATH: Si Arnold Schwarzenegger.
TEBAN: Sige nga, spell Schwarzenegger.
GOLIATH: Hindi, joke lang pare, si jet li talaga idol ko.
---------------------------------------------------
Pag nagalit mama mo,
kasi late ka na umuwi...
Wag ka matakot.
Unahan mo:
"Bakit ngayon lang ako umuwi?
San ako nanggaling?"
Sabay kuha ng bag at damit saka mo isigaw...
"Punyetang bata ako!
Hala sige lumayas ako!!"
-----------------------------------------------
Anong gagawin mo pag tumulo ang sipon mo sa harap ng crush mo?
Pahirin mo using your point finger,
Isubo at sipsipin then say...
"Sa totoo lang, laking NIDO din ako!"
#115
nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa farm.
Terorist1: Ano nakita mo dyan?
Terorist2: Mga sako lang. Tingnan mo kung me laman!
Sinipa ng terorista ang sako. "Meow!" sabi ni GMA.
Terorist2: PUSA!
Sinipa ang isa pang sako. "Aw! Aw!" sabi ni FVR.
Terorist2: ASO!
Sinipa ang 1 pang sako pero walang tunog kaya sinipa nya ito ng sinipa. Nasasaktan na si Erap kaya sabi nito, "PATATAS AKO kaya wala akong sound. Mga *****!"
---------------------------------------------------
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga! Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw hindi
na!
sa mall..
mom: anak, wag kang bibitaw sa palda ko para di ka mawala.
anak: opo!
2 hours later...
mom: mamang sikyo, may nakita ba kayong batang may dalang palda?
---------------------------------------------------
hindi makapagtimpla ng juice si inday.
dahil nkasulat:
concentrate.
---------------------------------------------------
passenger taps taxi driver's shoulder.
NYYAAAH! sigaw ng driver.
passenger: bakit ka sumigaw?
driver: sori bosing, bago lang kasi ako sa taxi, 25 yrs ako driver ng funeraria!
Girl: Ang gwapo ni Sir. Ano kayang gagawin ko para mapansin niya ako? Ah! Ilalagay ko kaya sa mesa panty ko.
Sir: Kaninong panty to?
Girl: Akin po
Sir: May tae.
---------------------------------------------------
Sa isang classroom
GURO: Pedro, nasan ang MAYON?
PEDRO: ha?malay ko sir! kayo tong nakawala,saakin mo hahanapin! umayos ka sir! Hindi mo ko kabiruan!!!
---------------------------------------------------
knock knock
who's der?
BAMPIRA
bampira who?
meron ka bampira dyan?
pautang naman.
---------------------------------------------------
napadaan ako sa
kanto
ng
may bigla
akong narinig
boom!
tarat tarat! boom tarat tarat. tararat tararat! boom boom boom!!
BF: may malaki ako problema…
GF: problema natin, dahil nagmamahalan tayong dalawa. Ngayon, ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama.
---------------------------------------------------
Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!
---------------------------------------------------
"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is.
To do or not to is in the what, now or what else.
Without which there never to you!"
- words of wisdom from Senator Lito Lapid
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! ****** pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
---------------------------------------------------
1 panget na babe, hinoholdap
Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: nagsusuggest lang…
---------------------------------------------------
Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na…ano ang balak mo itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers po!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!
Bush: lets help one another.
Erap: tayo’y magtulungan.
Bush: let’s strive together.
Erap: tayo’y magsikap.
Bush: because in union there is strength.
Erap: dahil sa sibuyas may titigas!
---------------------------------------------------
Hating-gabi, hot si misis. Haplos niya ilong ni mister, kiliti niya sa leeg, saka bulong malambing sa tenga…
Misis: love, ala na ko panty.
Mister: huh! Cge, tulog na, bukas ibili kita.
---------------------------------------------------
Wife: honey, bili mo naman ako bra..
Husband: hon.. wag ka na bra, liit naman ng dede mo eh.
Wife: (taas ang kilay) eh ba’t ikaw naka-brief pa.
Paalala: Tumawa lang kung kayo'y matatawa… huwag haluan ng malisya….
Frankie: doc, bat tuwing umiinom ako ng coke sumasakit ang dibdib ko pero pag libre di naman?
Doc: normal yan, manipis ang atay mo pero makapal ang mukha mo!
---------------------------------------------------
Boy: nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay: bat mo naman nasabi?
Boy: ini-announce kasi kanina *** top 1 sa klase. Ang tinuro ni ma’am *** katabi ko. Muntik na ako.
---------------------------------------------------
Isang babae napaanak biglaan.
Girl: doc asan ang anak ko?
Doc: kambal anak mo, sister mo ang nagbigay ng names.
Girl: eh ***** yun! Anong pinangalan sa mga anak ko?
Doc: yung girl, Deniece.
Girl: aba ok. Eh yung boy?
Doc: denephew.
Host: Sino ang national hero na naka-picture sa 500 Peso bill? Clue,may initials na N.A.
Contestant:Nora Aunor?
Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".
Contestant: Guy Aunor?
Host: Hindi.Dati siyang Senador.
Contestant: Si Former Senator Guy Aunor?
Host: Hindi. Patay na siya.
Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!
Host: Describe your special someone in three words.
Girl: Kahit nga po 1 word, kaya ko.
Host: Ok, sige…
Girl: In one word… MY LIFE!
——————————————————————————–
Host: If you were given any special power, what would it be?
Girl: Power of Attorney!
——————————————————————————–
Host: So you like reading, who's your favorite author?
Girl: Uhmm, Shakespeare.
Host: What works of Shakespeare?
Girl: Hindi ko po alam eh.
Host: But he's your favorite…?
Girl: Eh… kasi patay na sya eh.
——————————————————————————–
Host: What is the biggest problem facing the youth today?
Girl: Drugs.
Host: Why?
Girl: Mahal eh!
#93
Host: Who is your favorite fictional character?
Girl: JOSE RIZAL! (crowd starts laughing.)
Host: Who is your favorite hero then?
Girl: Hulk Hogan.
——————————————————————————–
Host: If you were to become a superhero, what would your power be?
Girl Contestant: Uhmm… bumble bee!
——————————————————————————–
Host: What is your edge over the other contestants?
Girl Contestant: My edge is 23 years old.
——————————————————————————–
Host: What, in your opinion, is the ideal age for marriage?
Girl: Between 24 and 25!
——————————————————————————–
Host: How do you see yourself 10 years from now?
Girl: I'll be 28.
Host: What's your ideal age for marriage?
Girl: Uhmm… I am not sure…
Host: Hindi… Kunwari ikaw, more or less…?
Girl: Uhmm… more. (crowd booing…) Sige, Sige… Less, less….
——————————————————————————–
Host: If you had a foreigner friend, where will you bring him to showcase the beauty of the Philippines?
Girl Contestant: Bocaue.
Host: Bocaue…? Why Bocaue?
Girl: Because it's a magnificent place.
Host: Which part of Bocaue?
Girl: The Bocaue Rice Terraces.
(Banawe kaya 'yon!)
sweethearts watchin' da sky…
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!
*********************************
TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!
****************************
IDD call from US:
HUSBAND: hon musta ang tindahan?
WIFE: dept store na!
HUSBAND: ang tuba-an?
WIFE: KTV bar na!
HUSBAND: and mga tricy-kad?
WIFE: taxi na!
HUSBAND: ang dalawa kong anak?
WIFE: LIMA na!
Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!
***************************
Spanish teacher: Class use 'fuera' in a
sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers
are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's
'fuera'?
Student: Fuera ka
Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband: ok, can i phone a friend?!?
************************
Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when the wife is pregnant,
Tension is when the girlfriend is pregnant, and
Panic is when both are pregnant.
Teacher: You know the importance of PERIOD?
Kid: Yep, once my sister said she has missed one, my
mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.
SIR: inday dito ka na matulog sa kwarto ko at wala naman si ma'am mo.
INDAY: yoko nga, nang-iiy0t kayo!
SIR: si inday naman, biro lang yun..
INDAY: biro ba yun?! BAON NA BAON??
A toy...
A leaf...
A toy...
A leaf...
A toy
A leafin mo kahit hindi batid
Aaminin to minsan ato'y manhid...
ANAK: Nay, ok ang titser ko.
NAY: bakit naman?
ANAK: tinuruan kami ng kagandahang asal.
NAY: e di marunong ka ng gumalang at magpo?
ANAK: natural.. tañga ka ba?Ü
Nahuling may kodigo ang estudyante...
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayers ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko! Yahoooooo!!!
Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang syota? wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang!
dalawang magbarkadang engot:
engot 1: Pare akyatin mo na yung puno para malaman natin kung hinog na yung mga mangga.
engot 2: Sige pare... (umakyat)
engot 2: Pare hinog na! manilaw-nilaw na at medyo malambot na yung iba. ang bango nga dito eh!
engot 1: Ay ayan! O, halika na rito bumaba ka na para masungkit na natin.
engot 2: (bumaba) ay, pare, naiwan ko yung panungkit sa taas. teka, akyat ako kunin ko muna ulit.
IN A HOSPITAL
Doctor: misis mula ngayon ay kaw
na ang magpapakain sa asawa nyo
dahil wala na syang kamay at paa..
Misis: ndi nga??
Doctor: hehe.. ndi joke lang..
patay na sya..
holduper: pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
biktima: bahala ka..bsta pareho po yan walang laman!
tinanong ko ex bf ko
kung mahal pa niya ako
di siya sumagot
sa halip
kinuha niya kamay ko
nilagay niya sa dibdib niya
naluha ako at sinampal ko siya
dahil naramdaman ko
may dede na siya..
may ngongo sa bus:
ngongo: mama mara lang a tami
(hindi huminto ang bus)
ngongo: mama mara!
(tuloy tuloy parin ang bus)
ngongo: mama inami ng mara e!
driver: ori a! aala o niloloo mo lan ao e!
A prince was cursed by a witch that he could speak only 1 word/year. But if he doesn't he could save the words for the next year. 1 day he saw a pretty princess and fell in luv, he waited for 10 years to say
"darling i love you, i would like to marry you"
guess what the princess replied....
"PARDON??"
TEACHER: Takyo, pls read ur not less than 100-word essay about ur ca.
TAKYO: Yes mam! My cat (bow). I have a cat. Her name is Mingming. Yesterday, she was lost. I looked for her. Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!Ming? Ming?Ming? MIng Ming!..My cat. (bow)
sa 1 ospital...
Lola (may cancer) : doc, anong gagawin nyo sa akin?
Doc : che-chemo lola.
Lola : t!t! mo rin!!! Bastos ka!! walang modo!!
------------------------------------------------------------------------
anung apelido ni "Beast"?
edi "Kwit",
"Beast Kwit"
Mamatay ka sa kacornihan!
--------------------------------------------------------------------------
3 vampires having dinner:
yung mayaman umorder ng FRESH BLOOD.
yung middle class, umorder ng DINUGUAN.
yung mahirap: "waiter! 2big na lang! may napulot akong NAPKIN, magtsa-tsaa na lang ako..."
--------------------------------------------------------------------------
Anak: tay, nagtumbling po kami sa skul..
Tatay: diba sabi ko sayu na ayokong nagta-tumbling ka dahil naka palda ka at makikita and panty mo?
Anak: tay, hindi po nakita kasi nilagay ko sa bag ko..
sa pagkakaibigan natin lahat gagawin ko!
kahit ikamatay ko pa
daat mn i2
la2ngyin ko
bundok mn i2
aakyatin ko
bgyo mn su2unguin ko
bastat mauna ka,susunod nalang ako
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: OO doc! p_ta, pag may gumalaw ng ngipin ko, BASAG ANG BUNGO!!!
pare 1: pre, nasusuka ako kaya lang di ako masuka
pare 2: madali lang yan, pre ~ sundutin mo tonsils mo
(pare 1 sinundot ang tonsils ...)
pare 1: di pa rin e
pare 2: mmm ... sundutin mo pwet mo
(pare 1 sinundot ang pwet ...)
pare 1: wala pa rin
pare 2: ngayon, tsaka mo ule isundot sa bibig mo ...
(in a cabinet meeting ...)
GMA: oshige ... kung sino man ang tamaan ng bola na 'to ay siyang magre-resign
(initsa ang bola, tumalbog pabalik sa kanya ...)
GMA: o ... praktis lang un noh? ulet!
sa madilim at maruming eskinita, may nire-rape...
babae: tulong! tulong!
rapist: wag ka na humingi ng tulong kaya ko itong mag-isa...at gusto mo pa ng marami ah! MALANDI KA!
--------------
as i watched the ants crawl upon the wall, i noticed that no matter how busy they are, they still stop & communicate...
i hope we could be like ants...
nakakalakad sa walls!
In a pet shop...
Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk ha?!... bobo!!!
Parrot: yes i can!!!... ikaw?! can you fly ha?
...GAGO!!!
minsan
pakiramdam
ko
wala na
akong
ginagawang
tama
lahat may
mali
lahat may
puna
pero pag
naiisip kita
masaya
na ko
dahil sa
dinami-dami
ng kalokohang
nagawa ko.
e siguradong
mas madami sayo!
---------------------------
this from a guy friend:
may
isang
good-looking
as in
drop-dead-gorgeous
na
lalake
na
mahilig
magkwento
ng bitin, as in bitin...
tapos nung
--------------------------
masarap titigan ang taong mahal mo
at isiping magkasama kayo...
masaya managinip
masaya mangarap
pero mas masaya sana
kung habang tumititig ka...
naghuhubad siya, di ba?
Mommy # 1: Ano ang ipinapainom mo sa baby mo?
Mommy # 2: Promil para sa matatag na pangarap. Eh ikaw?
Mommy # 1: Emperador para sa totoong tagumpay!
--
Teacher: What famous disaster occurred in the year 1912?
Know-it-all student: The Titanic struck an iceberg!
Teacher: Yes and where did it occur?
Know-it-all student: North Atlantic!
Teacher: What month?
Know-it-all student: April! 12th of April!
Teacher: How many passengers and crew perished!?
Know-it-all student: 1,517!
Teacher: And what were their names?!
--
Isang hatinggabi, si Sadako ay sumakay ng jeep patungong Balete at dun siya...
dun siya wish you girlfriend was hot like me
dun siya
dun siya baby
dun siya!
--
While I was walking alone
Something special happened
I couldn't believe what I saw
Gems...
... Yap!
Ang tangkad pala niya 'no?
Kasama pa niya si Kres.
--
Ang mga Bisaya di ko maintindihan English nila
English ng isda... pis.
English ng mukha... pis.
Ng pandikit... pis.
Ng kapayapaan... pis.
Tinanong pa ako kung saan ako nakatira... Pis I o Pis II?
Pisti!
Isang gabi,
nakasakay ako sa jeep.
Nagtataka ako kung
bakit lahat sila
natakatingin
sa akin.
Ayaw nilang kumibo.
Nakatitig lang sila sa akin.
Hanggang sa may isang
naglakas ang loob
at sinabing,
"Hijo, inarkila namin 'to."
-----------------------------
May isang bus na pinasok ng isang rapist
RAPIST: Nandito ako para mang-rape! Kung ilan ang ngipin niyo, ganun karaming beses ko kayo rereypin!
DALAGA: Naku po, pakawalan niyo na ang lola ko. Wala na siyang ngipin.
LOLA: Gaga! May isa pa!
---------------------
3 girls in a car:
GIRL 1: Ay, ang baho! Amoy malansa.
GIRL 2: Oo nga, amoy sperm.
GIRL 3: (violent reaction) Ang aarte niyo naman! Parang dumighay lang eh...
1.if rain...
|||||||||
|||||||
|||
bata reyes
2. wife: hon, sino si trixie?
husband: ah, kabayo yun. yung pinustahan ko sa karera.
wife: ah ganon? sige, animal ka! sagutin mo yung telepono, tumatawag yung kabayo mo!
3. batman: "who i am underneath is not important, it is what i do defines who i am."
robin: "... iniisip nila ay di mahalaga, basta mahal kita maging sino ka man."
BF: "may malaki akong problema."
GF: "wag mo sabihin problema mo lang, problema natin dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natiin?"
BF: "oh sige, nabuntis natin si inday at tayo ang ama!"
isang bus ang hinoldap
holdaper: holdap to! gagahasain ko lahat ng babae dito.
GRO: ako nalang ang gahasain mo, maawa ka sa kanila.
madre: waehhhhhhhhhhhhhh! epallll! lahat nga daw eh! PAKIALAMERA TO!
student: mam ang utot po ba bumubukol sa shorts?
teacher: NO! class remember kahit gaano kalakas ang utot di ito bubukol sa shorts.
student: patay! tae na nga 'to.
Pedro: Pare, galing akong doktor, nakabili na ko ng hearing aid. Grabe, lakas na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang!
A sadist, masochist, murderer, necrophile, zoophile and pyromaniac in a psychiatric ward.
SADIST: hey, why don't we torture a cat?
ZOOPHILE: let's torture then f*ck it.
MURDERER: you should torture it, f*ck it then kill it.
NECROPHILE: once it's dead,. let's f*ck it again.
PYROMANIAC: yeah! then let's set it on fire!
**SILENCE**
They all looked at the MASOCHIST and said "What about you? Do you have anything to say?"
MASOCHIST: meow.
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
Love Story ng pokpok at adik:
Adik: Will you marry me?
Pokpok: Oo, pero okay lang ba sayo kahit meron akong past?
Adik: Oo, okay lang. Wala naman akong future eh!
Eto pa:
Pedro: Pare pinapili ako ng misis ko, pag-ibig daw o kaibigan?
Jaun: So kaya ka andito nagyon dahil pinili mo kaibigan?
Pedro: Hindi pare, Pag-ibig pinili ko...
Pare kanina pa ako tumatawag
sayo pro d kta macontact,
na naaksidente yung barkada
natin, serios daw pare
nasaICU sya ngayon. nangangailangan
daw ng dugo...
Dugong MALIBOG!
donate ka naman...
may dalawang prutas sa ref..
c ponkan at c mansanas
sabi ni mansanas..
"ang lamig nmn **.."
nagulat c ponkan at *****..
"HALA..*** MANSANAS!! NAGSSLTA!!!"
masahista: sir, ELMO pala name nyo.
man: hindi ah!
masahista: yan kc nakatatoo sa manoy mo, liit nga eh!
man: cge himas. o anu na basa?
masahista: wow! EL FILIBUSTERISMO!!
para todo combo...
si erap nakabasag ng vase sa museun.
attendant: naku, yang vase sir, more than 500 years old na po yan!!!
erap: hay salamat! akala ko bago...
a fat farmer ws n d CR tryng to flush his dump wen sudenly d toilet bowl broke n burstd the dump, flooded in2 d wheatfields...
...den "POOF!"
8 became
KOKO CRUNCH!!!
yaiks!!!/heh
a fat farmer ws n d CR tryng to flush his dump wen sudenly d toilet bowl broke n burstd the dump, flooded in2 d wheatfields...
...den "POOF!"
8 became
KOKO CRUNCH!!!
yaiks!!!/heh
SA MORGUE:
PEDRO: Bos, nilinis ko *** bangkay ng bbae, npansin ko may hipon *** ari nya
AMO: Ptingin nga.Tnga! di hipon yan! Tingil yan!
Pedro: Ganon ba? Eh kse, lasang hipon!
Dad : "How's school today?"
son : "We studied MATH and I did good!"
Dad : "Ows? ok, let me test you: "If I'll give you P300 & mommy gives you P500, ano sagot mo?"
son : "Great! TENK YOU PO! Let's go malling"
isang araw, nakita kita umiiyak sa ulan...
lumapit ako, sabi mo "wala kang pakialam! dito lang ako"
tumawa ako at sabay sabi,
"bahala ka! Yung dede mo bakat na.."
Dodong : "wow! ganda kotsi!"
Inggo : "kanino kaya yan? baka ke meyor!"
Dodong : "inde! ke father ya!"
Inggo : "ha? pano mo nalaman?"
Dodong : "ayan o! nakasulat sa likod! "SA FARI"!"
kamusta na ang taong sumalo ng lahat ng ka-cutan sa mundo? ang taong may busilak na puso at malinis na isipan? ang taong pinagpala ng kagandahang kinaiinggitan ng iba?
well... ok naman ako? ikaw?
text 1:
after sex with coed...
congressman: how much?
coed: P200 lang
congressman: what? how can u exist on 200?
coed: sideline ko lang to. blackmail talaga business ko.
text 2:
it is prostate cancer awareness month. salatin ang ari ng bawat lalaking makasalubong. be a concerned citizen, tumulong. makikapa ang save a life. pls pass.
Minamahal naming Dodong,
Helow! sana sa susunod, NIDO Non-Fat Milk na lang padala mo sa tatay mo...
Nagtatae kasi sya sa NIVEA Moisturizing Milk e..
Nagmamahal
Inay